Sei tipi di Pasquetta da evitare assolutamente

– 4. Pasquetta sui libri

La pasquetta sui libri è tutto sommato divertente se paragonata alle altre. E’ vero, non c’è abbondanza di cibo e di alcol (a meno che non ci si voglia concedere per dimenticare le pagine da studiare), ma è pur vero che rispetto alle altre è meno stancante e soprattutto a costo zero. Abbigliamento classico da tradizione: pigiama in pail, calzettoni da guerra mondiale in mithril col pigiama rigorosamente inserito all’interno e pantofole comode da staffetta cameretta/cucina.

– 5. Pasquetta Social

La pasquetta Social è caratterizzata da una ossessione maniacale per la tecnologia ed in particolare per i social network. “Aspetta, aspetta, non mangiare, prima devo fare una foto per metterla su Instagram”. Tutti profondamente Social e allo stesso tempo Asociali. Quei poveri sfigati non muniti di cellulari con connessione ad internet sono costretti ad intavolare conversazioni surreali con i barattoli di Maionese.

– 6. La Pasquetta in culo ai lupi

L’organizzatore del gruppo, un po’ come un moderno Mosè, rallegra tutti con la promessa di una terra paradisiaca in cui consumare un pasquetta fantastica. Parole simili a: “Lì c’è sempre il sole, c’è gente ma non c’è confusione, c’è spazio e l’aria profuma di unicorni, ci divertiremo un sacco”. Quello che non vi dice è che il posto è lontano anni luce, che è praticamente invisibile ai navigatori satellitari e a Google Maps e che l’unica recensione su TripAdvisor che potrete consultare è stata fatta da Adam Kadmon. Chiaramente non raggiungerete mai quel posto, vi fermerete probabilmente sull’isola che non c’è, con Capitan Uncino pronto a rosolare la carne col braccio.

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